Forum byłych/obecnych/przyszłych Studentów geologii UW oraz wszelkiej maści studentów innych uczelni

stokman

<CreativePL> nie cpam wiecej
<Karas> ??
<CreativePL>Wczoraj jak poszedlem na ten melanzyk to zjedlem 3 kolka i ludzie mi zaczeli wkrecac ze mnie nie ma i biegalem szukajac siebie przez cale osiedle az w koncu zobaczylem sie w lusterku samochodowym i nie wiedzialem jak stamtad wyjsc.

mati · Wysłany: Sob 22:35, 25 Mar 2006 Temat postu:

Policjant dostał na urodziny prezent - narty wodne.
W pierwszej chwili bardzo się ucieszył z prezentu, ale potem spochmurniał.
"Gdzie ja znajdę pochyłe jezioro?" - Pomyślał.

Syn policjanta dostał jedynkę z geografii, bo nie wiedział gdzie leży Afryka.
Po powrocie do domu spytał się ojca.
Ten podrapał się po głowie i mówi:
- Musi leżeć gdzieś niedaleko, bo do nas do pracy dojeżdża murzyn rowerem.

Policjant na posterunku pracowicie okłada pałką kasetę magnetofonową.
- Co robisz? - pytają się koledzy.
- Komendant kazał mi ją przesłuchać...

Wchodzi policjant do biblioteki a zdziwiona bibliotekarka pyta się:
- Co, deszcz pada?

Starsza pani przechodzi nieprawidłowo przez jezdnię.
Zauważył to policjant, zagwizdał i krzyczy:
- Na zebry babciu, na zebry.
- Sam idź na żebry, łachmyto jeden, ja mam rentę.

Policjant kupuje szczotkę. Przez chwilę bezradnie obraca ją w dłoniach,
wreszcie pyta się sprzedawcy:
- A gdzie jest instrukcja obsługi?

W pewnym miasteczku, przed plebanią, samochód potrącił psa zabijając go na miejscu.
Po kilku dniach na posterunek przychodzi ksiądz:
- Panie policjancie, ten zabity pies już od tygodnia śmierdzi przed plebanią i nikt się nim
nie zajął...
- Zdaje się, że specjalistą od pogrzebów jest właśnie ksiądz?
- Zgadza się, przyszedłem właśnie zawiadomić najbliższą rodzinę...

Policjant zatrzymuje samochód i mówi do kierowcy:
- No, dmuchaj pan !
- Bardzo chętnie, panie władzo, a gdzie boli ?

- Jak brzmi definicja pałki policyjnej ?
- Jest to elastyczne przedłużenie konstytucji...

Dlaczego policjanci chodzą parami ?
- Bo jeden umie czytać a drugi pisać...

- Skąd macie państwo tak wyborną kawę ?
- Mąż przywiózł z Brazylii.
- I nie wystygła? - dziwi się obecny na przyjęciu policjant

Do śpiącego na ławce w parku mężczyzny podchodzi policjant i potrząsa go za ramię:
- Panie, co to jest? hotel?
- A co ja jestem informacja turystyczna?

- Barman, proszę szybko podać kieliszek koniaku dla mojego kolegi, który właśnie zemdlał!
- Nie mamy koniaku. Jest tylko czysta.
"Zemdlony" otwiera jedno oko i zbolałym szeptem mówi:
- Może być...

-------------------

Do sklepu w Paryżu wchodzi turysta.
- Poproszę kanapkę z polską kiełbasą
- Pan jest Polakiem, prawda? - zagaduje ekspedient.
- A jeśli ktoś prosi o chińską potrawę, to pyta się go pan czy jest Chińczykiem?
- Nie.
- A jeśli ktoś chce ser szwajcarski, to pyta go pan czy jest Szwajcarem?
- Nie.
- To dlaczego mnie się pan pyta, czy jestem Polakiem?
- Bo to jest sklep z pokarmem dla psów.

-------------------

Komiwojażer wchodzi do mieszkania, otwiera torbę i wysypuje na dywan całą stertę śmieci:
- Proszę pani, jestem sprzedawcą znakomitego sprzętu. Gotowy jestem zjeść każdy z tych przedmiotów którego nie wessie ten oto odkurzacz. Gdzie pani idzie?
- Do kuchni po talerz i sztućce, bo ma pan pecha. Od trzech dni nie ma u nas prądu.

-------------------

- Czy wierzysz w diabła? - pyta się Jasia ksiądz na lekcji religii.
- Myślę, że z tym diabłem jest tak jak ze świętym Mikołajem. W końcu okaże się, że jest nim mój ojciec.

Student filozofii zaprosił koleżankę z roku do swego pokoju w akademiku.
- Czytałaś Kanta?
- Tak.
- A Nietschego?
- Tak.
- No to kładź się!

Po pierwszym roku studiów dziewczyna przyjeżdża do domu i od progu woła:
- Mamo, mam chłopaka!
- Świetnie córeczko, a gdzie studiuje?
- Ależ mamo, on ma dopiero dwa miesiące

Profesor do studentów w czasie wykładu:
- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać.

Student pyta drugiego studenta:
- Jak napisać rodzicom, że znów nie zdałem egzaminu?
- Napisz: "Już po egzaminach. Poza tym nic nowego".

Na egzaminie na uczelnię o profilu informatycznym komisja pyta kandydata, jakie zna komendy jakiegoś języka programowania.
- Góra, dół, lewo, prawo i fajer...

Przechodzą dwaj studenci koło budki telefonicznej. Zobaczyli książkę telefoniczną, weszli i zaczęli czytać. Za chwilę jeden mówi do drugiego:
- Rozumiesz coś?
- Nie.
- No to kujemy!

Profesor mówi do studentów:
- Proszę zadawać pytania. Nie ma głupich pytań, są tylko głupie odpowiedzi.
Na to jeden ze studentów:
- Co się stanie jeśli stanę obiema nogami na szynach tramwajowych, a rękoma chwycę się przewodu trakcji. Czy pojadę jak tramwaj?

Studenci zdają egzamin. Profesor mówi:
- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?
Studenci spojrzeli po sobie:
- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak...

Gość · Wysłany: Wto 21:17, 28 Mar 2006 Temat postu:

Napiszcie najgłupszą rzecz jaką zrobiliście po pijaku!

- Zgubiłam drugą puszkę piwa. Po pierwszej już jestem gotowa.

- Będąc jeszcze w liceum wracając z pubu gdzie wagarowałem, wszedłem oknem na
lekcje niemieckiego mówiąc: "Bardzo przepraszam za spóźnienie."

- W pociągu złapałem się rur i jechałem na zewnątrz. Bez biletu.

- Ja ciągle robie jakieś głupoty po pijaku. Na szczęście ostatnio dotarłem
już tak nawalony do knajpy, że od razu zasnąłem i dzięki temu obyło się bez
głupot.

- Ja całowałem się z matką mojej koleżanki.

- Mój kumpel rozebrał się, owinął w firankę i zaczął nas gonić po ogrodzie.

- W dużym pokoju była impreza, a ja w małym kochałem się z panienką. a potem
pomyliłem i wcisnąłem się w jej spodnie i poszedłem do wszystkich.

- U kolesia odlałem się pod pięknego świerka na foto tapecie oczywiście w
mieszkaniu na ścianie.

- Spałem w życie na polu bo nie trafiłem do namiotu!

- Ja jak się spiłem w sylwestra w Zakopanem, to w pensjonacie pomyliłem
pokoje i wszedłem nie tam gdzie trzeba było. Położyłem się koło jakiejś 20
latki, a kiedy jej partner się spostrzegł, to złamał mi nos i rękę.

- A ja kierowałem ruchem na rondzie w Krakowie.

- Wypowiedziałem się na tym forum, a potem napisali mi, że jestem jedynym,
który tu myśli poprawnie.

- Ja na imprezie u koleżanki w mieszkaniu narzygałem sobie na skarpetki.

- Mojego znajomego przypadkowo spotkany niewidomy odprowadził do domu.

- A ja myślałem, że jestem policjantem i aresztowałem ludzi w sklepie.

- Ja po przyjściu do domu rozmawiałem ze sznurówkami, a później jak chciałem
je wyszarpać z butów - upadłem i wybiłem bark.

- Pływałem z kumplem w fontannie na czas (brat mierzył nam czasy).

- Sprzedałem na dyskotece nie swoje krzesło za 5zł i stolik do którego się
dosiadłem za 4 browary.

- Wróciłem do domu z dwoma znakami drogowymi.

- Ja obrzygałem tramwaj w Gdańsku Wrzeszczu, wystawiłem głowę przez okna
pierwszego wagonu i poszedł paw na drugi i trzeci wagon, ale wtedy byłem
studentem PG.

- A ja na imprezie na działce u kolegi byłem tak narżnięty, że podobno
tańczyłem z kosiarką i wykosiłem kumplowi działkę.

- Pamiętam, kiedy byłem młodszy i upiłem się raz na umór, to sobie poszedłem
do opery zobaczyć Carmen. Opera bardzo ładna, owszem, ale jako iż mam
rzeczywiście piękny i dobry glos i na dodatek znam libretto (studiowałem
śpiew), to nagle zacząłem sobie śpiewać razem z tenorem, trwało to jakieś 5
minut, zanim mnie wyprowadzono grzecznie na zewnątrz. Starałem się wytłumaczyć
"władzy" iż tak właśnie robi się czasami we włoskich operach, ale niestety nie
chcieli mi uwierzyć i mnie zamknęli na parę godzin i na dodatek dali mi
mandat. Czasem ludzie maja fantazje!

- Ja kiedyś wyrwałem znak drogowy i biegłem ulicą gdzie był radar mierzący
prędkość jadących samochodów - jeśli mnie pamięć nie myli, to osiągnąłem
prędkość coś około 23km/h.

- Mój kumpel narzygał panience do buzi, kiedy się całowali, hehe, nie ma to
jak dobry ślimak.

- Znajomy rozebrał się do naga, ubranie ułożył w kostkę, zwiną w kłębek i
poszedł spać. Szkoda, że na wycieraczce pod drzwiami.

- Z sylwestra wracałem w jednym bucie i to nie swoim.

- Nieśliśmy kumpla z imprezy i w pewnym momencie zgubił szczękę. Ja byłem
trochę mobilniejszy i podbiegłem do jego drzwi domu naciskając na dzwonek (w
tym czasie wnosili go po schodach). Otworzyła jego żona a ja podałem jej
"szufladkę". Bez zdziwienia zapytała się tylko: Gdzie reszta?

- Obudziłem się z pawiem obok zamiast z panieną...

- Usiadłem na osiemnastce koleżanki na torcie urodzinowym.

- Przyspawałem nowy rower brata do dużego Fiata sąsiadów i tak mi się
spodobało, że zostałem spawaczem!!!

- Oblałem sobie czoło barszczem, bo próbowałem go wypić z kubka bez użycia
rąk.

- Kiedyś na imprezie obrzygałem 4 osoby łącznie ze sobą Aby nie bełtnąć
zasłoniłem buzię rękoma i wszystko poleciało na boki, w górę i w dół ale nie
do przodu...

- Wychodząc z restauracji po 0,75 litra czasu, upuściłem kluczyki od
samochodu. Byłem tak pijany, że zanim nachyliłem się aby je podnieść jakiś
młody człowiek łaps za klucze i do auta i odjechał... Stałem tak przez chwilę
a przechodząca pani powiedziała do mnie te słowa; "Następnym razem może nie
mieć pan tyle szczęścia".

- Ja was przebije - lizałem się z koniem

- Ale Romkiem, czy takim z kopytami? Z kopytami da się wybaczyć

- Ja zawsze w tym stanie robię loda nieznajomemu. Potem się dziwnie na mnie
patrzą na mieście, a ja nigdy nie wiem, czy temu już robiłam. Na serio.

- A ja chciałam wsiąść do taxi, ale nie tak normalnie na siedzeniu,
tylko do bagażnika i to w momencie gdy stała na światłach na skrzyżowaniu.

____________________

najnowocześniejszy Bank świata, super kozacki sejf. Właściciele postanowili
przetestować zabezpieczenia. W tym celu
zaprosili najbardziej znanych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i
dwóch Polaków znanych z tego, że ukradli księżyc.
Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed sejfem na pół minuty i
jeśli po zapaleniu światła sejf bedzie otwarty, ekipa może zabrać zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło sie zapala-nie udało sie.
Drudzy Amerykanie, swiatlo sie zapala-nawet sprzętu nie zdążyli wyjac,trzeci
Niemcy, światło sie zapala- nic...
Kolej na Polaków, swiatlo gaśnie, mija pół minuty, próbują zapalić
światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku słychać tylko cichy
szept...
- Ku**a ... Jarek, mamy tyle hajsu na gumiś ci jeszcze ta żarówka...???

stokman · Wysłany: Wto 21:29, 28 Mar 2006 Temat postu:

Jedzie babcia taramwajem. a nad nią kiwa się skinhead. Babcia wstaje i mówi:
-Usiądź sobie biedne dziecko.
Na to kobieta za nią:
-Jakie biedne, niech pani spojrzy.Chłop jak dąb.
A babcia:
-No co pani, nie dość że po chemioterapi, to jeszcze ortopedyczne buty nosi.

kierowca tira jedzie sobie przez miasto, nagle patrzy wiadukt, a obok znak wysokosc do 4m. Jego tir był wyższy, ale postanowil zaryzykowac. Oczywiście zaklinował się. Wychodzi wkurzony z samochodu. Nagle zauwaza radiowuz stojacy z tylu. Mendziarz wychodzi i mówi;
-Co zaklinowaliśmy się?
-Nie kur#@ wiadukt wiozłem i mi benzyny zabrakło

Jedna z mlodszych klas szkoly podstawowej.
Pani nauczycielka stojac na lawce zmienia jakis obrazek,
a dzieci trzymaja lawke, aby pani nie spadla.
Jasio korzystajac z okazji zaglada pani pod spodniczke.
Wchodzi inny nauczyciel, zauwazyl co wyczynia chlopiec i mowi :
- Jasiu uwazaj bo oslepniesz !
Jasio zakrywa jedno oko reka i mowi :
- (proszę nie przeklinać!), zaryzykuje na jedno oko.

Chłopiec pisze do Św. Mikołaja:
- Przyślij mi braciczka!
Św. Mikołaj odpisuje:
- Przyślij mi mamusie!

Siedzi sobie sroka na brzozie, a tu nagle do brzozy
podchodzi krowa i zaczyna sie wspinac.
Sroka w szoku obserwuje jak krowa spokojnie sadowi sie kolo niej na galezi wreszcie pyta sie krowy:
- Krowa co ty robisz
- No przyszlam sobie wisienek pojesc - mowi krowa
- Ty Krowa ... ale to jest brzoza a nie wisnia ...
- Spoko ... Wisienki mam w sloiczku ...